Je sais qu'un jour, on ira tous les deux baiser sur la place publique.

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Pas de long discours, ce n'est pas un arrêt provisoire, mais définitive. pas de "nouvelles". personne n'en a besoin, et l'écriture ne m'apporte même plus le bonheur et la joie que je souhaite.
désolé pour ceux qui aimait me lire... prenez ça comme un adieu.

Je commence une nouvelle, je donnerai peut être la trame dans quelques jours le temps que je puisse l'entreprendre et mettre vraiment ça en forme et en perspective.

Lia je t'aime, tu me manques énormément.

J'ai l'impression d'un vide immense tout autour de mon corps. j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas, que quand je suis avec lui ou dans ses bras, je ne suis que l'objet du désir, que l'objet qu'on aime prendre dans ses mains, que l'on aime à manier comme on l'entend. Je ne sais plus ou j'en suis (vous avez sûrement remarqué que cette tournure revient assez fréquemment dans les articles, peut-être un manque réel de confiance en soi, une remise en question permanente à propos de ce que je suis, de ce que je deviens, vers ou aller?). L'avenir me fait peur, mon avenir peine à prendre forme, différentes alternatives, une seule à choisir. Que faire réellement, pour ne pas tout regretter ensuite? Ne pas se dire "Eh merde, j'aurais peut-être dû faire autre chose de ma vie". Je me sens d'humeur changeante, je n'arrive pas à me placer. Mes membres sont lourds, je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de mon avenir, de ce concours. Que vais-je en tirer? Comment savoir si je ne vais pas abandonner, si je ne vais pas changer d'avis à la dernière minute? Tu m'inquiètes, avec toutes ces disputes je ne sais pas ou nous sommes, je sais pas si tu me fais confiance, si tu m'en veux, si tu m'aimes, ou essaye de m'aimer, si tu es amoureux ou si tu fais juste semblant. J'ignore si dans un mois, deux mois, tu te posera encore la question de savoir de quelle façon m'aimer, comment me rendre heureuse. Parce que tu le fais déjà, même si tu penses ne rien faire, tu fais ce qui me plait, et si ça me déplait je prend sur moi. Au fond, ça a toujours été comme ça. Te pardonner, te pardonner encore, parce que je ne peux pas faire autrement, il y a cette attache puissante qui ne peut m'éloigner de toi, qui m'incite à ne plus devenir intransigeante avec tes faux pas, tes engueulades, tes crises d'amours, de peurs, de douleurs. Je suis au cœur de ta vie et pourtant je n'en ai pas le sentiment, tu es loin quand tu es avec moi, quand tu me prend la main. Je te sens ailleurs, les yeux qui ne s'étendent plus dans les miens, ces sourires qui me perdent, et les tiens qui ne se font plus qu'à demi-mot. Peut-être te rend-tu compte de ce que je suis, et cela te dérange car tu sais la valeur de l'amour que je t'offre, tu sais combien je ne peux pas vivre sans toi, trop important à mes yeux sûrement, je me suis simplement accroché trop vite à toi et c'est cette faiblesse que tu me reproches peu à peu au fil des disputes que l'on tendent à avoir. J'ai l'impression que tu t'en fiche, ça me fait du mal mais je ne veux pas t'en parler. je n'ose plus t'avouer ce que je ressens sur telle ou telle situation car tes réactions me font peur, et amènent en moi trop de douleurs. Je suis désolé d'être ce que je suis, de ne pas être assez comme ça, de ne pas avoir les cheveux raides dont tu rêves, d'être faite de manière à ne pas être en accord avec quelques uns de tes choix, de tes propos. désolé de m'en tenir à mes principes, de vouloir passer des moments seuls avec toi sans que je sois assaillit de reproches, de mots blessants par tes amis. Je n'ai plus envie de faire des efforts pour te plaire, à partir d'aujourd'hui tu devras m'accepter en tant que tel, et si tu n'y arrive pas alors je te conseille de te détacher de moi, maintenant.